Идеальный мужчина

Идеальный мужчина. Как не ошибиться в выборе идеала. Не сотвори себе кумира… гласит старая истина. Итак, стань таким… Не знаю, каким… «Он — вылитый Янковский в молодости!», «Он — будущий Ландау!», «У него фигура и сила Кличко!» — вот типичные восклицания женщин, склонных видеть не сам объект, а тот идеал, о котором мечтали. Говоря проще, женщины влюбляются не в самого мужчину а в его ПОТЕНЦИАЛЬНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ. И если пока избранник работает скромным бухгалтером или автослесарем — это лишь потому считает она, что рядом не было преданной подруги, способной поддержать и возвысить его. Увы, это означает, что женщина влюблена не в реального мужчину а в того, кем бы он МОГ БЫТЬ. Выходя замуж за «молодого Эйнштейна» женщина всю жизнь будет терзаться вопросом: почему же, несмотря на все ее усилия, любимый так и остался среднестатистическим инженером? Вот несколько поучительных историй, которыми поделилась одна моя подруга, всю жизнь искавшая идеального партнера.

История первая

«Священная миссия»

«…Он был высок, строен, говорлив. Он готовился поступать в театральный институт и в компании имел прозвище Ален Делон.

Я влюбилась в него с первого взгляда, несмотря на то, что сама имела очень прозаическую профессию — работала мелким клерком в банке. Он рассказывал удивительные истории об известных режиссерах (при этом Михалкова называл Никиткой, а Соловьева толстяком), об актерах и мастерски копировал их голоса. Я поняла, что передо мной — будущая «звезда». Я всегда мечтала о незаурядном мужчине, и вот он передо мной. Во всей своей красе и оригинальности. И то, что он здорово напился в первый вечер, совсем не отпугнуло меня, а наоборот придало романтики: он был настоящей творческой личностью!

Мне пришлось проводить его до дома и услышать душераздирающие истории о том, как ему тяжело и страшно жить «в этом жестоком мире», как «завистники рубят на корню», а бывшая жена готова выгнать его из собственного дома только потому, что он репетирует по ночам.

В тот вечер я не могла спать, сердце сжималось от боли и жалости. Я поняла, что только вместе мы пройдем путь от унижений и непризнания до славы и успеха. «Ален Делон» вскоре переехал ко мне, и на меня легло бремя священной миссии — стать для него источником вдохновения и… чашей, в которую он сбрасывал бы все свои негативные эмоции.

Стала ли я источником вдохновения — не знаю. Но ежедневно я служила ему эмоциональной подпиткой. В театральный он поступал три года. В течение этого времени я, слушая жалобы на «жестокий мир» и «завистников», очень четко выстраивала логическую цепочку его неудач: сюда входило и трудное детство с авторитарной мамашей, и неблагополучный брак с заносчивой красавицей, и душевная ранимость моего любимого. Он засыпал счастливым, а я долго ворочалась, отыскивая очередные аргументы для оправдания его провалов и новые ходы для достижения успеха.

Я должна была его спасти, наставить на путь истинный, дать ему силы. Но процесс спасения несколько затянулся. Однажды вместо очередных стратегических расчетов я подумала совсем о другом: мой «звездный герой» уже давно пристрастился к спиртному, проникся ненавистью не только ко всем известным режиссерам, но и ко мне. И вообще, когда я заикнулась о том, что к следующему лету для поступления в театральный лучше подготовить монолог Гамлета, а не Отелло, он яростно завопил, что ему неплохо и на своем рабочем месте — в строительной бригаде, и нечего делать из него Олега Янковского, что все это мной придуманная блажь!

Вначале я онемела. А потом посмотрела на моего Делона новым взглядом: передо мной стоял типичный строитель — с обветрившимся лицом и округлившимся животиком, любитель пива и крепких выражений, которые так и сыпались с его некогда нежных уст. Я вполне могла бы жить и с таким. Но свой ежедневный душевный и, можно сказать, титанический труд я вкладывала не в этого незнакомого мне представителя мужественного пролетариата, а в «звездного мальчика», который так жестоко не оправдал моих надежд… Мы расстались…»

Ошибка номер 1

«Спасение утопающего»

Если при знакомстве с понравившимся вам мужчиной первой была мысль о том, что вы, и только вы станете для него спасением, лучше всего обратить взор в другую сторону. Ибо, «спасая» любимого от, например, одиночества, вы и в дальнейшем будете спасать его от:

  • печальных воспоминаний детства;
  • неправильной постановки жизненных целей;
  •  сурового начальника;
  •  навязчивых соседей;
  •  наглого слесаря;
  •  ненаписанной диссертации;
  •  ночных кошмаров;
  •  собственного несовершенства;
  •  несовершенства мира;
  •  самого себя;
  •  своего существования рядом с ним под одной крышей…

Но что делать, если мы, женщины, склонны к подобной жертвенности? Нам обязательно нужно кого-то спасать, чтобы потом, когда акт спасения свершится, требовать от спасенного пожизненной благодарности.

Сначала нужно определить, есть ли у вас признаки «спасительницы», а для этого ответьте искренне на следующие вопросы:

  •  Часто ли вы говорите окружающим такую фразу: «Никто не знает его так, как знаю я!»?
  •  Убеждаете ли вы себя в том, что «еще чуть-чуть» — и в следующем месяце (году) он достигнет желаемого результата?
  •  Думаете ли вы, что если оставите этого мужчину, он окончательно укрепится в мысли о своей непригодности для этого мира?
  •  Считаете ли вы, что никто и никогда по-настоящему не любил и не полюбит вашего мужчину?

Если на все вопросы вы ответили положительно вы типичная «спасительница». И поэтому вам нужно запомнить следующее:

  • спасительная миссия женщины не только не укрепляет отношений — со временем она начинает раздражать партнера и приводит к разрыву отношений;
  •  стужа «эмоциональным спасением» для слабого мужчины, женщина вызывает нарастание в нем негативных эмоций. В конце концов, они накроют вас с головой;
  •  женщина-спасительница никогда не заслужит искренней благодарности своего любимого, так как своей миссией дает понять, что он слаб и нуждается в защите.

История вторая
«Он раскроется!»

«…Он был молчалив и загадочен. В каждом его движении сквозила мужская сила и презрение к «телячьим нежностям». Он был несколько груб, как древний викинг, и слегка неотесан, как деревенский лесоруб. «Какое поле для деятельности!» — подумала я. Вот кому я могу отдать свою нежность, научить словам любви и открыть перед ним все тонкости взаимоотношений мужчины и женщины.

Мы встречались более полугода, а он все не находил для меня нежных слов, и это умиляло меня до слез. Мне иногда казалось, что первое его признание будет звучать так, как говорил герой фильма «Здравствуйте, я — ваша тетя!»: «Я — старый солдат и не знаю слов любви…»

Наконец, в один из вечеров мой викинг произнес: «Это какой-то бред, но я, кажется, тебя люблю…» Через месяц мы поженились. Слово «люблю», как оказалось, я слышала тогда из его уст в первый и последний раз. Он был не способен раскрыться эмоционально. И я стала трудиться над его внутренним миром — вечерами старалась вслух читать ему книжки, по выходным водила в театр и очень часто восклицала: «Посмотри, какой чудесный закат!» или: «Есть ли чтонибудь прекраснее этого цветка?'» Мне казалось, еще немного — и мой викинг вознаградит мои старания своей нежностью.

Я, конечно, предполагала, что он стишком рационален, эмоционально глух и стишком критичен по отношению к людям. Но думала, что своей любовью растоплю эту гору льда. Увы. За несколько лет нашей совместной жизни я ни разу не почувствовала, что нужна ему. Все мои старания были напрасны он не менялся. И мы расстались…»

Ошибка номер 2
«На лицо ужасные — добрые внутри»

Очень часто за внешней строгостью мужчины мы склонны видеть его «ранимое сердце». Нам кажется, что стоит приложить усилия, согреть его своей любовью, и грубиян растает, как снежная королева. Женщины, не уверенные в себе, считают, что для того, чтобы их любили, нужно делать что-то полезное для объекта своей любви. Например, они с удовольствием берут на себя роль учительницы «ласкового и нежного зверя», забывая о том, что:

  • личность формируется примерно до 16-18 лет. 20летний человек никогда не изменится так, как вам этого хотелось бы;

  • женщины склонны испытывать особое чувство удовлетворения, демонстрируя себе и окружающим, какие они терпеливые и любящие. То есть в процессе перевоспитания «зверя» в «ангела» есть некоторая доля мазохизма и самоотречения;

  • как правило, результаты разочаровывают, и время, ушедшее на перевоспитание объекта своей любви, оказывается потерянным.

    История третья
    Второе крыло

    «…Он был перспективным математиком. На этот раз мне не нужно было подталкивать его к карьере или же обучать тонкостям любовных переживаний. От меня требовалось немного: стать для него надежным тылом, чтобы он смог реализовать все свои планы. Я наконец-то встретила достойного человека и готова была посвятить ему жизнь. «Только с тобой я смогу достичь намеченной цели!» — сказал он, и это было для меня наивысшей похвалой.

    В то время у меня уже была приличная должность, намечалось повышение по службе, но я знала, что я нужна ему дома: готовила, стирала, каждый день подавала свежую рубашку и горячий обед, каждый вечер принимала в доме его друзей по науке. Так продолжалось несколько лет, пока я не поняла, что мой «гений» никогда не станет светилом науки, даже если я стану для него не только «вторым крылом», но и надежной широкой спиной. Это начало меня раздражать.

    Мне пришлось строить свою карьеру с нуля, это требовало много усилий, и мы расстались…»

    Ошибка номер 3
    «Мое дело маленькое»

    Вступая в отношения с мужчиной «своей мечты» и всячески помогая ему в работе, женщины подсознательно уходят от проблемы построения собственной карьеры. Но, служа «тылом» и »вторым крылом» своему партнеру, нужно все-таки знать, что:

  • мужчинам свойственно чувство преувеличения своих способностей, особенно в глазах любимой. Ваше ожидание его успехов может превратиться для него в пытку;

  • женщина занижает собственную самооценку, считая, что дело мужа — первостепенно;

  • женщинам вообще свойственно чувство созидания, и если мужчина не оправдает ее надежд, она, прежде всего, будет винить в этом себя.

    Что делать?

    Конечно, в том, что любящая женщина готова «спасать», служить эмоциональной подпиткой и движущей силой своего любимого, нет ничего плохого или противоестественного. Если, конечно, к потенциальным возможностям своего партнера относиться без фанатизма. Говоря проще, принять его таким, каков он есть. Банально? Тем не менее влюбляться в потенциальные возможности мужчины — ошибка многих женщин. Почему? Да потому, что женщины в большей степени обладают чувством созидания. Часто они влюбляются в мужчин, которые нуждаются в помощи и одним своим видом безмолвно требуют:

  • залечить раны трудного детства;

  • освободить из-под контроля властной мамы;

  • поддержать развитие творческих способностей;

  • развить деловые способности;

  • излечить от вредных привычек;

  • стать для них источником вдохновения.

    Женщины считают, что когда все это будет сделано, пред ними предстанет супермен во всей своей красе.

    Для таких женщин мы попытались вывести несколько полезных правил.

    Правило 1.

    Не теряйте времени! Мужчина — не долгоиграющий проект и не архитектурное сооружение, над которым нужно трудиться не покладая рук.

    Правило 2.

    Направьте собственную созидательную энергию на себя. Вместо того, чтобы развивать его способности, займитесь своими.

    Правило 3.

    Помните о тех жизненных задачах, которые вы ставили перед собой до замужества, и свято следуйте достижению СВОИХ целей.

    Правило 4.

    Не возлагайте ответственность за достижение мужчиной намеченных жизненных целей только на себя.

    Правило 5.

    Не преуменьшайте свои возможности и таланты ради того, чтобы не волновать любимого своим превосходством.

    Правило 6.

    Не обманывайте себя: выясните у своего любимого, собирается ли он вообще становиться тем, кем бы вы хотели его видеть.

    Ирэн Роздобудько, (с)Натали

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *