Диета глазами мужчин

Что думают мужчин о женщинах на диете. Диета глазами мужчин. Теперь я понимаю, для чего существуют женские журналы. Это самый настоящий заговор против всего человечества. О, сколько самых извращенных способов там описано на тему, как окончательно свести мужа с ума. Но самое грозное оружие, используемое на семейном поле битвы, – это конечно, диеты. Здесь без невинных жертв не обходится, причем это оружие массового поражения.

Никто не знает, сколько их существует. Подозреваю, что примерно по количеству живущих в мире женщин. Но ни одна худеющая не успокаивается на единственной диете и бесконечно пробует все новые и новые способы избавления от килограммов и сантиметров вместо того, чтобы бороться с головными тараканами. При этом, чтобы не лопнуть от зависти к домашним, почему-то предпочитающим исключительно вредную пищу, будущая жертва подиума заставляет все окружение поклоняться ее «идее фикс» — придерживаться правильного питания.

Не исключение и моя благоверная, вдруг в один ненастный понедельник заявившая, что снова начинает новую жизнь. И нет бы, пойти в автошколу, чтобы по пятницам забирать меня уставшего с корпоративных отмечаний будущих выходных. Или на худой конец, переставить мебель и изменить прическу. Так нет, новая жизнь у моей жены связана с непременной коллективной экзекуцией под названием диета.

И главное, с чего бы вдруг? Эта блузочка на ней не застегивается последние 10 лет, а «любимые» джинсы висят в шкафу со времен выпускного. И вот она их натягивает, горестно вздыхает и выносит семейный приговор, который своей непримиримостью не обходит ни Ваську, ни золотых рыбок.

И вот в холодильнике власть делят морковь с капустой, а фарш впал немилость и вместе с котлетами сослан к соседям. Это ж надо их так не любить! И теперь каждый член нашей семьи знает, как отвратительна жареная картошка, чудовищно по своим свойствам сало и даже, как не есть после 6. Хотя и очень хочется. Из дома пропали не только все виды жиров и углеводов, исчезли также соль и сахар, как близнецы белой смерти.

Первым не выдержал Васька и где-то на десятый день диеты исчез. Жена с тещей сошлись во мнении, что такого красивого кота украли завистливые соседи, сожравшие мои котлеты. Но я подозреваю, что наш старый пушистый  бандит сделал свой выбор и ушел подальше от капустных котлет и сельдерейного сока навстречу мышкам и воробьям. Хорошо ему, свободному животному.

Как-то вечером, на исходе второй недели ранних и более чем скромных семейных ужинов, я попытался воздействовать на разум супруги, как и советовали древние – через уши. Я рассказал ей, как мне нравится именно эта ее парочка килограммов, округляющая женские формы. Да я ее и полюбил-то именно из-за них – этих чудесных крошечных сантиметров. А еще за то, как она умела делать котлетки по-киевски, наваристый борщ и картошечку на сале. И теперь я лишен сразу всех прелестей семейной жизни.

Как же я был не прав, затеяв этот серьезный разговор! Мой намек на лишние, хоть и любимые килограммы, вызвал бурю негодования: на мою природную бестактность, черствость и, конечно же, отсутствие истиной любви. Это блюдо из упреков Мариша обильно полила горькими слезами, и спать я лег с невеселыми мыслями и все таким же сморщенным желудком. О, женщины, как же вам угодить? Неужели питаться морковкой все оставшуюся жизнь? Или все-таки развод? Но дети-то как без меня и с морковкой?

Однажды под видом срочной вечерней работы пошли мы с коллегой в кафе. Он увидел, как я накинулся на сухарики, пожалел: «Что худеете?». «Ага, — говорю, — жена посадила семью на очистительную диету, врагу, мол, не пожелаешь». «Да что ты! Очистительная – это еще цветочки! Вот когда она доберется до голодных…» У меня в глазах потемнело, то ли от недоедания, то ли от совсем не радужных перспектив.

Коллега оказался настоящим другом, и вот уже сердобольные тетушки из бухгалтерии стали подсовывать мне домашние бутербродики и яблочки. И, похоже, между собой назначили нечто вроде шефства над «мужем худеющей», распределив дни моего подкорма. Это мне еще повезло. У тестя коллектив мужской, если что подкормит только пивом, а пиво, по мнению моей жены и его дочери, – чуть ли не самый страшный враг талии.

И теперь мы с тестем очень любим ходить на работу, даже по выходным. У меня даже карьерный рост наметился, благодаря возросшему рабочему рвению. Дети тоже пораньше норовят убежать в школу, а теща-пенсионерка каждый день проведывает своих школьных подруг, методично вычисляя их по желтой фотографии с выпускного.

Вся наша семья подтянута и немногословна, а в глазах появился нездоровый блеск. Телевизор как источник рекламных соблазнов, пришлось продать. А может оно и к лучшему? Теперь негде высматривать тощие загорелые тела с большими блестящими глазами. Как я их понимаю!

Теперь мы не ужинаем и ложимся спать пораньше, чтобы с рассветом покинуть этот поистине негостеприимный дом.

И покинули бы, если бы не смекалистая теща. Однажды она, хитро подмигивая нам с тестем, говорит моей благоверной: «Мариночка, да ты уже просто как тростинка! Может, примеришь свои выпускные брючки?» Я в ужасе закрываю глаза, ведь не смотря на осунувшийся вид, талия моей жены вроде бы и не изменилась. Но слышу восторженные вопли, открываю глаза и вижу чудесную картину: Маринка не просто застегнула штанишки, а еще и руку в них засунула для демонстрации худобы.

Такого праздника в нашем доме еще не было. Я метнулся за тортом, теща — за салом, а тесть — за бутылкой. И глядя на смеющуюся женушку с куском торта в руках, я впервые в жизни подумал: «Какое счастье иметь тещу в придачу к швейной машинке!».

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *