Что не любят дети?

 

Чего не любят дети? Самые противные и гадкие вещи с точки зрения детей. Говорят сами дети.

7-ми летние Витя и Ксюша рассказали нам, какие вещи они считают самыми противными на свете:

Мама всегда заставляет меня одевать те вещи, которые мне не нравятся.

Почему-то маме хочется чтобы моя одежда лежала аккуратно в шкафчике, а не разбросана по всей комнате (какая разница, где она лежит?).

Щи наверное придумали взрослые, которые не любят детей, ведь там один вареный лук.

Ужас как не нравится попадать лицом в паутину.

Как же неохота мыть обувь после улицы.

Интересно, кому-нибудь нравится убирать мертвых тараканов?

Нет ничего хуже, когда в твоем супе утопилась муха, а воспитательница сердится, что у меня нетронутая еда.

Мама и папа специально ставят в угол, чтобы спокойно посмотреть мои любимые мультики.

Заноза под ноготь попадает незаметно, а вылазить сама не желает. Самое страшное — когда мама начинает ее вытаскивать.

Не всегда удается незаметно вылить свой суп в унитаз, тем более когда отключена вода.

Доказываешь, доказываешь маме, что прошлогодний новогодний костюм уже не то. Вот и получается, все пацаны мушкетеры, а ты зайчик.

Самое тяжелое время в садике — это тихий час, особенно, когда посапывающий сосед описался во сне.

Почему-то нужно обязательно стричь ногти на ногах перед тем? как идти в театр, как будто кто-то будет проверять.

Как некультурно — есть свои козявки на глазах у всех, аж противно. То ли дело я, вот сейчас отойду в сторонку…

Мама бывает такой непонятливой. Разве можно спрашивать во весь голос у ребенка на утреннике «Ты писать хочешь?». Конечно воспитанный ребенок громко скажет «Нет», а тихонько «Да», но разве мама услышит? Она смотрит, как поют другие дети и не видит, как собственный ребенок пританцовывает от нетерпения.

Очень обидно, когда красивый жучок, пойманный вчера вечером, задохнулся в коробочке.

Разве маме можно доказать, что колготки носят только девчонки. Теперь приходится доказывать мальчишкам из группы, что это новый вид носков.

Зачем одевать резиновые сапоги, если нет возможности измерить глубину лужи?

Разве можно прятать в «Киндер-сюрпризе» одинаковые игрушки? А вдруг ребенку попадется та, которая уже у него есть.

Как же любят взрослые делать замечания: «не горбись», «сиди ровно за столом».

Почему-то меня никогда не видно на свадебных фотографиях мамы и папы. И почему-то меня фотографировали отдельно совсем маленьким и совсем голым. Неужели и правда я был таким?.

Когда папа достает из-за щеки опарыша на рыбалке, чтобы нацепить его на крючок, хочется зажмурить глаза (Как же он его там держит?).

Непонятно, куда девается ключ от квартиры, прицепленный к веревочке, висящей на шее. И главное, он теряется тогда, когда дома никого нет, а тебе так хочется в туалет.

Мамина фраза «Посмотри мне в глаза и скажи честно» отрезает все пути к отступлению.

Что за парты школе, даже ручка плохо рисует.

Стараешься, стараешься, целишься жевачкой в волосы кому-нибудь, а она раз — и не прилипла.

Хуже нет, когда девчонки у пацанов выигрывают в борьбе на руках. (И чего лезут не в свое дело?).

Уже весь двор увидел сдохшую в подвале крысу, а тут приходится сидеть над уроками.

Почему-то возле классной доски появляется необходимость сделать неприличные вещи, например пукнуть. И терпеть нельзя, и тихо не получается.

Конфуз — это когда бегаешь, прыгаешь на физкультуре, а в конце урока выясняется, что спортивные трусы лопнули по шву.

Лезть по канату следом за сопливым Витькой это все равно, что скользить в бездну.

Оставить на сковороде совсем чуть-чуть еды, чтобы не мыть посуду, может только старшая сестра, и она делает это специально.

Никогда не нужно спешить расписываться за родителей в дневнике, а вдруг его захочет посмотреть отец?

Записала мамочка с babymamablog.com.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *