Как воспитать ребенка?

Нет действительно, как воспитать ребенка? Чтобы он и человеком хорошим был, и мог дать отпор обидчикам, и чтобы мыл милым и мягки, но и смелым и твердым одновременно, трудная задача. Как воспитать человека? Ну, начнем, конечно, необходимо и от детей требовать, чтобы они были вежливы и предупредительны к людям, осо­бенно пожилым, заботились об их покое, уважали их старость, уступали им место. Уважение к человеку, приветливость и чут­кость — признак воспитанности детей. При­мер и в этом отношении должны подавать родители. А если мама и папа учат детишек плевать на других людей и никого не уважать, кроме самих себя, то как результат, детишки со временем могут плюнуть и в маму с папой.

В семье дол­жны существовать полное взаимопонимание, взаимоуважение, любовь, определенное рас­пределение труда и взаимные обязанности.

Если у детей вплоть до юношеского воз­раста нет никаких обязанностей в семье, ес­ли они не знают, откуда что берется, и при­выкают удовлетворять только свои потреб­ности, если они не приучены делить радость, горе и лишения со всей семьей,— из них вы­растают эгоисты.

Иногда, отказывая себе во многом, роди­тели стараются удовлетворять все прихоти детей. В результате дети становятся эгои­стами. Дети должны знать, на какой бюд­жет можно рассчитывать, какие средства необходимы для содержания семьи, где ра­ботают родители, сколько они получают и какое значение для общества имеет их труд. Дети должны также знать, в чем нуждаются отец, мать и другие члены семьи, чтобы, если нужно, отказаться от удовлетворения некоторых своих нужд. Им нужно привить понимание того, что их благосостояние за­висит от упорного труда каждого члена семьи.

Чувство чести. Чувство чести — это высо­кое моральное качество, лежащее в основе воспитания патриотизма. Оно рождается в повседневной жизни детей в семье.

Детям приятно, когда взрослые отмечают их хорошие поступки, положительные чер­ты. Но они остро переживают, когда к ним относятся несправедливо, сомневаются в их честности. Они пытаются всеми силами до­казать свою правдивость, хотят, чтобы ве­рили каждому их слову. Так рождается чув­ство чести, которое в более старшем возра­сте превращается в мощную нравственную силу. Возникновение и развитие чувства че­сти — узловой момент в формировании нравственного облика личности. Оно подни­мает детей на высшую ступень и заставляет быть верным своему слову.

Но нельзя отождествлять чувство чести и честолюбие. Ученик, уважающий родителей, школу, свой класс, не хочет осрамить род­ных и школу; это — честь. Однако некоторые дети, которым свойственны отрицательные черты, не хотят их признать и добиваются того, чтобы о них были самого лучшего мне­ния, независимо от настоящих их качеств. Это — честолюбие. Родителям необходимо всячески развивать у детей чувство чести и бороться с их честолюбием.

Важнейшую роль в воспитании чувства чести играет внимание к положительным по­ступкам ребенка. Нельзя не замечать, если дети тщательно выполнили работу или со­вершили достойный поступок. Если никто никогда не замечает этого, у детей разви­вается безразличие. Им надоедают постоян­ные выражения вроде «Как тебе не стыд­но!», «Посмотрите на него, какой он бесстыдник» и т. д. Они привыкают к подоб­ным восклицаниям и не реагируют на них даже тогда, когда такие выражения вызы­ваются действительно очень нехорошим по­ведением их.

О неправильных поступках детей нужно говорить им в глаза. Но если ребенка сты­дят понапрасну, следует брать его под за­щиту, отстаивать его честь. Если ребенка обидели по ошибке, вследствие недоразуме­ния, заподозрив его в нехороших делах, надо попросить извинения.

Честь — очень сильное чувство, которое нужно оберегать и поддерживать. Если честь детей защищают взрослые, если их досто­инство оберегается,— они становятся чутки­ми и к другим, в первую очередь к родите­лям и учителям. Дети, умеющие защищать честь родителей и учителей, никогда не поз­волят порочить их имя своими недостойными поступками.

Чувство ответственности. Неотъемлемая черта хорошего человека — чувство ответ­ственности, надлежащее отношение к своим обязанностям.

Дети должны чувствовать себя неловко, если они не довели какое-нибудь дело до конца, если по их вине испорчена или унич­тожена та или иная вещь. За умышленно невыполненное дело или сознательно испор­ченную вещь следует наказывать. Но нельзя наказывать за каждую недоделанную рабо­ту, за каждую испорченную вещь. Нужно убедительно разъяснить, какой вред причи­нила безответственность, неосторожность детей, небрежное отношение к вещам, по­казать последствия их небрежности. Полез­но, если ребенок ощутит, что он сам лишил себя любимой вещи, которую родители не могут вторично купить.

Необходимо, чтобы дети непременно вы­полняли порученное им дело, чтобы они сами по возможности исправили, починили испорченную вещь. Если родители всегда будут сами доводить до конца недоделанное детьми, если они будут возмещать всякий причиненный детьми ущерб,— у детей выра­ботается совершенно безответственное отно­шение к делу и к вещам.

Нужно развивать у детей чувство ответ­ственности, которое зарождается и крепнет только тогда, когда они сознают свои по­ступки, если они уважают родителей и бе­режно относятся к результатам их труда. Наказание за каждую порчу—менее эффек­тивное средство, оно не воспитывает сознательного чувства ответственности. Надо, чтобы дети без наказания сожалели о своем проступке.

Чувство дружбы и товарищества. Дружба между детьми возникает на основе общих интересов, стремлений и склонностей. Но они не всегда умеют распознать друг друга и по-настоя­щему дружить.

Исходя из ложных мотивов, дети часто де­лают неправильные выводы, будто истинный друг — тот, который «всегда выручит». Но вот лгун и лодырь не написал упражнений, не решил задачи, не слушал учителя и потому не знает, что задано на дом. Правильно ли будет «выручать» такого товарища?

Или, скажем, школьник без разрешения взял деньги, прогулял и не пошел в школу, начал курить, запрятал украденные вещи или даже сам украл; будет ли действитель­но по-товарищески замолчать все это, же­лая защитить друга от наказания?

Бывает и так, что дети не дают друг дру­гу списывать задачи или сделанные упраж­нения, не подсказывают, если кто-нибудь не выучил урок, не дают «шпаргалки» во время экзаменов; таких детей осуждают «друзья». Детей, которые, желая вовремя помочь товарищу, сообщают его родителям о совершенных им поступках,— называют фискалами, ябедниками и относятся к ним враждебно.

Все это сложные вопросы, в которых дети без помощи родителей не могут разобраться и часто становятся на совершенно непра­вильный путь.

Родителям необходимо прежде всего знать, с кем дружит их ребенок, знать мо­тивы этой дружбы, чтобы помочь ему свое­временно разобраться в правильности това­рищеских отношений. Грубое вмешатель­ство в выбор товарища не принесет никакой пользы и будет только настраивать детей против родителей.

К товарищам детей нужно относиться с уважением и тактично. Нельзя обижать детей при их товарищах и, наоборот, уни­жать достоинство товарищей в глазах детей, вооружать их против друзей. Нужно вни­мательно наблюдать за отношениями детей, помогать правильно оценить эти отношения.

Неправильно будет оправдывать или осуж­дать поступки детей по отношению к их друзьям, не зная мотивов этих поступков. Точно так же неправильно и отмалчиваться или отделываться шутками — мол «сами разберитесь», если дети обращаются за советом.

Правильно делают те родители, которые, до конца выслушав детей, дадут им объек­тивный, беспристрастный совет, да еще и скажут: «давай вместе подумаем, как лучше поступить» или «ты правильно подметил», «ты сумел разобраться в поступке товари­ща» и т. п. Такие дружеские беседы по ин­тимным вопросам товарищества способст­вуют контакту между детьми и родителями, укрепляют авторитет родителей, воспиты­вают уважение к ним.

С такими родителями дети будут всегда откровенны, искренни, будут делиться с ними всеми своими радостями и неуда­чами, обращаться к ним за советом.

Некоторые родители не допускают друж­бы между юношами и девушками, считая ее предосудительной. Другие стараются как можно раньше подружить своих девушек с юношами, которым они симпатизируют. Есть и такие родители, которые всякое стремление детей разного пола к дружбе расценивают как ухаживание. Все это край­ности, вредящие правильному воспитанию чувства товарищества.

К вопросу дружбы между детьми нужно подходить очень осторожно, чутко и вдум­чиво.

Дружба украшает жизнь детей. Она помогает им сообща решать дела, относящи­еся к школе, пробуждает в них благородные стремления и интересы, воспитывает высо­кие нравственные качества, помогает лучше учиться.

В основе дружбы должны лежать воп­росы, учения. Занятия в школе, борьба за высокую успеваемость, за честь своего класса и школы должны быть важнейшими мотивами дружбы между детьми.

Чувство любви к Родине, гуманности, дружбы и товарище­ства — необходимые чувства, без которых немыслимо воспитание у детей благородных черт характера.

Честность и правдивость. Воспитание правдивости у детей — одна из важнейших обязанностей семьи. Правдивость детей в большой степени зависит от родителей. Иногда, сами того не желая, они воспиты­вают у детей нечестность. Случается, что мать, скрывая это от отца, старается удов­летворить требования своих детей для того, чтобы они гордились перед другими. Часто по секрету от чужих детей она дает своему ребенку сладости, кормит его, прячась от других. Бывает и так, что родители оставля­ют ребенка дома для выполнения каких-нибудь поручений по хозяйству и велят ему сказать в школе, что он болел. Так зарож­дается нечестность у детей, и в более стар­шем возрасте она причиняет родителям большие неприятности.

Родители обязаны воспитывать честность у детей, быть с ними откровенными. Чем больше откровенности между взрослыми и детьми, чем меньше у детей секретов, тем лучше для их воспитания.

От детей ничего не нужно запирать. Необ­ходимо приучать их не брать ничего без разрешения. Полезно иногда оставлять на видном месте наиболее соблазнительные вещи, чтобы дети привыкли спокойно отно­ситься к ним. Нельзя приучать ребенка к безотчетности: какая бы работа ни была поручена ему, результаты ее нужно прове­рять, даже если она не заслуживает похва­лы, не играет сколько-нибудь значительной роли. Без этого развивается безответствен­ность, нечестность. Обязательной проверке подлежат покупки, сделанные по поручению взрослых, даже если родители полностью уверены в честности детей.

Проверка должна производиться тактич­но, без проявления подозрительности.

Скромность. Это один из важнейших эле­ментов поведения. Скромность украшает человека, вызывает уважение и симпатию к нему, делает его приятным для окру­жающих.

Скромный человек не выставляет своего имени, не кичится своими заслугами, не за­знается и поступает правильно не для по­каза, а по своим внутренним убеждениям — потому, что это нужно для дела.

Воспитанию скромности сильно вредят восхваления по адресу детей в их присут­ствии, постоянное подчеркивание их одаренности. В результате у них создается высокое мнение о себе, чванство.

Чем скромнее человек, тем он требова­тельнее к себе, внимательнее к другим, тем выше ценит он достоинства людей и их труд.

Поведение детей в семье. Не­обходимым условием устойчивого поведения является привычка. Чем меньше дети, гово­рил великий русский педагог К. Д. Ушинский, тем скорее укореняются у них при­вычки.

«Хорошая привычка — это моральный ка­питал, положенный человеком в свою нерв­ную систему; капитал этот растет беспре­рывно, и процентами с него пользуется человек на протяжении всей своей жизни…

Но если хорошая привычка является мо­ральным капиталом, то плохая в такой же степени является моральным неоплаченным долгом, который может заморить человека процентами, непрестанно нарастающими, парализовать его лучшие пожелания и до­вести до морального банкротства».

К. Д. Ушинский

Последнее больше всего относится к тем детям, которые дают слово, но не выполня­ют его. Безнаказанное нарушение слова ве­дет к тому, что из детей вырастают болту­ны, легко поддающиеся скверным влияниям. Ребенок с неустойчивым поведением, оста­ваясь вне поля зрения взрослых, без кон­троля, часто снова повторяет нарушения, хотя и знает, что это плохо. И повторяет их не потому, что он испорчен, неисправим, а потому, что у него нет установившихся при­вычек. Психологическую сущность данного явления Ушинский объяснял так: «Какое-нибудь действие, стоившее нам сначала за­метного сосредоточения внимания и усилия воли, повторяясь часто, выполняется нами, все легче, с меньшим вниманием и меньшим усилием воли и, наконец, может до того укорениться в нашей природе, что выполня­ется даже вопреки нашей воле и именно тогда, когда внимание наше отвлечено чем-то другим; таковы, например, все скверные привычки, с которыми человеку бывает иногда так же трудно бороться, как и с врожденными склонностями».

Привычка является результатом часто повторяемых действий. Необходимо, чтобы у детей были выработаны такие устойчивые привычки во всем: в отношении к человеку, к труду, к вещам, порядку в доме, к пове­дению в обществе.

Вырабатывать привычки нужно, начиная с самого младшего возраста, с первых ша­гов ребенка. Когда он подрастет и пойдет в школу, очень важно с первых же дней при­учить его к определенному порядку: сразу после школы приходить домой, снимать школьную форму и надевать домашнее платье; в определенные часы есть; перед едой обязательно мыть руки; в определенные часы гулять, выполнять домашние задания. В результате повторения таких действий создадутся привычки, которые освободят родителей от необходимости постоянных напоминаний и поучений. Или, скажем, ре­бенок впервые идет с родителями в кино. Очень важно приучить его перед этим хорошо умыться, надеть чистое празднич­ное платье (костюм), входить в помещение спокойно, не толкаясь, во время демон­страции фильма сидеть тихо, не мешать другим, не сорить и не вертеться на своем месте.

Привычка по-праздничному готовиться к посещению кино или театра, быть вежли­вым и внимательным к людям сохранится и во всех других случаях, когда ребенок ухо­дит из дому и находится среди людей. При­обретет он и другие важные привычки: вставать утром в одно и то же время без напо­минаний, обязательно убирать после себя постель, постоянно поддерживать порядок на своем рабочем месте, убирать свою посу­ду, вставать, когда в комнату входит гость, поднимать и подавать вещь, нечаянно обро­ненную взрослым человеком, и т. п.

Если ребенка приучать ко всему этому с раннего возраста, в нем будут закладывать­ся устойчивые привычки, которые приведут к правильной организации и экономии духовных сил самого ребенка, а также и окружающих детей. В противном случае у детей возникают и закрепляются сквер­ные привычки, которые трудно искоренять.

Существует много способов прививать устойчивые привычки. Но главный способ— это постоянное внимание к вос­питанию и строгая требова­тельность к поведению ребенка.

Правильное воспитание А. С. Макаренко считал доступным для каждой семьи, про­никнутой чувством ответственности за своих детей, поста­вившей себе цель добиться воспитанности своих детей.

А. С. Макаренко требовал от учителей и родителей программы воспитания ребенка и настойчивости в ее осуществлении. Спосо­бом для этого он считал постоянную трени­ровку ребенка, выработку системы упраж­нений, которые он должен ежедневно выпол­нять. Благодаря регулярному упражнению создаются устойчивые положительные черты поведения. Недооценивая такие упражне­ния, взрослые нередко прибегают к голому морализованию и поучениям, которые ни к чему не приводят.

Бывает и так, что родители, прочитав де­тям мораль по поводу их поступков, берут с них слово «больше никогда так не делать». Слово дети охотно дают, но нарушают его и поступают по-прежнему. Искоренение от­рицательных привычек у детей — дело не­легкое. Наиболее эффективное средство для этого — устранение источников таких при­вычек. Нужно изжить в семье подобные примеры и делать так, чтобы ребенок учился у родителей, как вести себя. Если, например, родители грубы по отношению друг ко дру­гу, то обещание ребенка быть вежливым ничего не даст.

В возникновении некультурных привычек у детей часто виноваты бывают тоже роди­тели. Есть семьи, где все делается только для вида; в обычной же обстановке, «в своей семье» там едят без скатертей, без ножей и салфеток, хлеб нарезают прямо на стол, а компот наливают в тарелки после супа. Считают, что в своей семье можно не ожидать, пока взрослые сядут за стол, что мож­но брать все руками, не благодарить после еды. Но когда есть гости — застилается белая скатерть, подаются всем «по-празд­ничному» ножи, салфетки, хлеб наклады­вают в вазу, компот наливают в стаканы и подают чайные ложки. От ребенка в таких случаях требуют быть вежливым и сначала пригласить гостей за стол, а потом уже са­мому садиться, ожидать, пока все кончат есть, и лишь тогда вставать из-за стола, причем благодарить. Такой «стиль» воспитания прививает не­искренность, скверные привычки.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *