Манипуляция людьми

А вы манипулируете другими людьми?

Мы сегодня беседуем с психологом, бизнес-тренером консалтиноговой компании Научного управления ресурсами Валерией Михайловой.

Эту ложечку за папу , эту за маму, а эту — за здоровье бабушки!» — говорят ребенку взрослые, не подозревая, что производят первую манипуляцию с его сознанием. Ложечка каши «за маму, папу и бабушку» в переводе на язык психологии означает — «если не съешь, значит, ты маму и папу не любишь, а бабушка вообще заболеет и умрет…»

К тонкому приему манипуляции в той или иной степени прибегает каждый, Манипуляции — это те уловки и хитрости, с помощью которых один человек заставляет другого сделать что-то ему необходимое. Значит ли это, что все мы хитрецы и корыстолюбцы? Об этом наша сегодняшняя беседа.

Недавно со мной произошло вот что. Я отпустила дочку на дискотеку и предупредила, чтобы она пришла не позже двенадцати. Часы пробили полночь, прошел час, другой, я не находила себе места. Когда она наконец явилась, я ничего не сказала. А на следующий день приготовила «коронную фразу» для начала разговора: «Вчера ты меня так расстроила, что уже с утра у меня болит голова и все валится из рук!» (Кстати сказать, чувствовала я себя вполне нормально.) Я уже готова была произнести это вслух, но потом сказала себе: «Стоп, ты манипулируешь!»

Этот прием стал почти ритуальным и даже считается правилом «хорошего» поведения: мы находим слабое место в психике человека и давим именно на него. Так мы поступаем со своими детьми, так престарелые родители обращаются с нами, говоря: «Вы нас совсем забыли, а (мы такие больные…», так нас шантажируют любимые и друзья. На самом деле в подобном поведении скрыта самая настоящая угроза: если ты не сделаешь чего-то (не придешь вовремя, не позвонишь и т. п.), со мной случится несчастье, и ты будешь в этом виновен! Но прямо мы это не говорим, а манипулируем человеком вот в такой «душевной» манере и при этом совершенно убеждены, что поступаем правильно. Но, кстати, эта «ложечка каши за маму» дает ребенку первый опыт манипулятивного общения. В ответ он закатит истерику в магазине игрушек… И этот опыт понесет дальше в жизнь применяя его в служебных и семейных отношениях, эксплуатируя чувства детей, друзей, коллег и любимых.

Значит ли это, что в каждом из нас живет Остап Бендер?

Да, следует признать, что все мы используем различные манипуляции. Идеально честных людей по отношению к себе и окружающим просто не бывает. Все мы находимся где-то посредине между абсолютной честностью (идеалом) и диктаторством. А об идеальных отношениях между двумя любящими людьми можно снимать красивое кино, сочинять легенды. Но в жизни все намного сложнее.

Наверное, наиболее искусными манипуляторами мы становимся в любви, ведь это самая яркая эмоция, на которую можно «надавить»? Вот, к примеру, типичная ситуация: жене необходимо бежать на деловую встречу, а муж жалуется на плохое самочувствие и считает, что своим уходом она предает его. Как обойтись без манипуляций с обеих сторон в этом случае? Если женщина хочет быть честной перед собой, она, наверное, должна прямо сказать мужу о том, что он играет на ее чувствах, если же боится его обидеть — как-то схитрить, подлизаться, что ли…

Не думаю, что это будет правильно. Существует и третий вариант выхода из положения — если женщина действительно любит этого человека, то ей не стоит прибегать ни к агрессии, ни к хитрости, а нужно вместе решить; разрушит ли неотложная встреча их отношения? И это будет честно. Вообще, проговорить вслух то, о чем ты думаешь, — лучший способ избежать манипуляций. А обвинить любимого, что он «играет на чувстве» и, ничего не объясняя, хлопнуть дверью — это ответная манипуляция.

И все-таки существуют искусные ловкачи, способные сыграть на тебе, как на флейте, именно ту мелодию, которую нужно…

Если человек манипулирует талантливо, с ним очень трудно бороться. Но противостоять манипулятору можно. Я бы сказала так: если манипуляция — это искусство, то сопротивляться манипуляции — ремесло. А ремеслу нужно и можно учиться!

Недавно с одной моей знакомой (назовем ее Тамара), высококлассным специалистом в банковском деле, произошел такой случай. Руководство конкурирующей фирмы решило переманить ее к себе. Тамаре позвонил сам директор и пригласил ее на неофициальную встречу — на пикник в свой загородный дом. Проклиная свою слабохарактерность, она согласилась.

На вилле в честь Тамары был организован настоящий праздник: собрались работники фирмы с женами и детьми, ей дарили цветы, поднимали тосты за ее тонкий ум. Директор посулил «золотые горы», намекнул о давней дружбе с отцом Тамары и заверил, что ее сын обязательно поступит в финансово-экономический институт. Многие из присутствующих были Тамариными однокурсниками, которые не преминули напомнить о своих давних услугах, оказываемых ей. Словом, прессинг шел такой, что на следующий день Тамара просто впала в депрессию, понимая, что люди нажали на все ее «кнопки», включая любовь к сыну и отцу…

Это манипуляция чистой воды, построенная по принципу — «за удовольствия нужно расплачиваться!» Мы очень часто оказываемся в подобных ситуациях и испытываем неприятные ощущения, потому что были задеты все наши «болезненные места» будь то чувство долга, ответственности, благодарности или дружбы. Тамаре подарили удовольствие в виде вечера в ее честь, цветов, тостов и как эквивалент расплаты потребовали ответной реакции. Для человека тонкой душевной организации такие ситуации вполне могут закончиться стрессом.

Как же действовать, чтобы этого не произошло?

Во-первых, предполагая, что тобой будут манипулировать, нужно постараться стать хозяином положения, то есть выдвинуть манипулятору свои условия. Например, когда Тамаре позвонил директор и пригласил на пикник, она должна была взять ситуацию в свои руки и предложить другое место встречи — там, где ей было бы комфортнее. Во-вторых, если в силу многих причин отказать сразу невозможно, лучше всего взять время на раздумье, но ни в коем случае не мямлить и ничего не обещать.И в-третьих, нужно понять, что вам предлагают игру «ты — мне, я тебе», и не паниковать. Эти три «рычага» снимут напряжение.

Вообще, психологическое здоровье человека состоит в том, что он умеет распознать и соблюсти собственные интересы, а также может отстоять их.

Интересно, а откуда возникло слово «манипулировать»?

«Манипус» в переводе с латинского — руки, которые манипулируют неодушевленным предметом! Позволяя распоряжаться собой, мы превращаемся в неодушевленный предмет.

Но парадокс, наверное, еще и в том, что люди с пассивной позицией «предмета» тоже являются манипуляторами!

Совершенно верно. Ведь отказываясь от ответственности и предоставляя право решения другому, они достигают того, чего хотят! Хитрый механизм этого явления в том и состоит, что любая манипуляция рождает определенную встречную манипуляцию.

Кстати, вся мировая литература построена на описании манипуляций. Например, Гамлет, которого принято жалеть и сочувствовать, умело манипулировал и доверчивой Офелией, и любовью матери, и страхом отчима, и преданностью друга. А чего стоит коварный Яго! Можно вспомнить и «самого больного в мире» Карлсона, и вечно унылого ослика Иа, вокруг которых суетились друзья.

Как это ни парадоксально, но управлять эмоциями других мы учимся не только на примере родителей — способы манипуляций закреплены в культуре. В сказках говорится, что быть хитрым и ловким полезно, потому что от этого получаешь выгоду. «Несчастный и никому не нужный» ослик Иа вынуждает всех делать что-то для своего удовольствия. А по феноменальным манипулятивным способностям Остапа Бендера вообще можно написать целую научную монографию!

Но как же красиво он воздействовал на слабые стороны людей!

Да, с этим нельзя не согласиться!

Значит, «вся наша жизнь игра»?

Если вы заявляете игру как смысл своей жизни, то должны сделать так, чтобы это было понятно и другим, и чтобы эти другие тоже в ней участвовали. Это честная позиция. А чтобы быть честной перед собой, нужно спросить себя:

«А хочу ли я всю жизнь играть и смогу ли при этом остаться собой? Стоит ли разрывать жизнь на эпизоды, попеременно играя то «успешную женщину», то «строгую мать», то «покорную жену», то «послушную дочь»?» По своему психологическому механизму игра очень напоминает манипуляцию.

 если эта игра не наносит вред окружающим и в ней не используются фальшь, ложь, непорядочность. Совершенно верно. Самый яркий пример хороших игр — сексуальные, которые приносят радость и удовольствие двоим.

А суть манипуляций в том, что один использует другого ради личной выгоды.

Кто чаще всего «ведется» на манипуляцию?

Люди, которые слишком зависят от мнения других и от окружающей среды. То есть неуверенные в себе. Такими легко манипулировать. Они превращают свою жизнь в сплошную зависимость буквально от всего: им стыдно признаться, что отдыхали не на Мальте, а в Коктебеле, они стараются изо всех сил, чтобы одеваться в модных бутиках и покупать дорогую косметику престижных фирм. Но при этом они тоже являются манипуляторами, ведь им необходимо самоутверждение.

Образуется какой-то порочный круг, выбраться из которого невозможно.

Не нужно так драматизировать. К подобным психологическим особенностям в человеческих отношениях нужно относиться, как к неизбежному факту, Ведь мы спокойно воспринимаем, что зимой холодно, а летом жарко. Это природа. Почему же мы приходим в ужас от нашей психологической природы?! Нужно просто знать, что такое явление существует, и уметь его распознать, понять, принять. И по возможности бороться, противостоять. Но есть один важный нюанс: начинать нужно с себя! То есть принципиально важно понять, что я манипулирую другими. Если такое поведение я наблюдаю в себе, мне будет легче избавиться от манипулирования по отношению ко мне. Говорить же о себе как о жертве жестокого подлого мира — это уже пассивная позиция и… способ манипулирования собственной слабостью!

Возвращаясь к началу разговора, скажу, что я пресекла свою манипуляцию в разговоре с дочкой — просто поняла, что я что-то делаю не так, хитрю… Искренняя и безусловная любовь — вот залог того, что мы не будем манипулировать.

Информация к размышлению
П. П. (повторение пройденного)

Вами манипулируют, если:

  • высказывая просьбу, используют уловки, которые задевают ваши чувства или особенности характера («Ты добрая, кроме тебя не на кого положиться!..»);

  • преуменьшают свое значение («У меня это никогда не получится так хорошо, как у тебя!..»);

  • играют в безразличие (Тебе виднее!»);

  • прибегают к скрытой агрессии («Если не зайдешь ко мне сегодня — я заболею!»),

    Вы манипулируете,
    если:

  • стараетесь вызвать жалость и сочувствие к себе («Я сегодня так устала, а дома не убрано…»);

  • избегаете говорить о своем желании прямо («У нашей соседки такая красивая шуба… Наверное, ее муж очень любит..»);

  • преувеличиваете свою роль («Все на мне: и дом, я. работа…»);

  • преувеличиваете роль собеседника («Это можешь оценить только ты!»).

    Р. S. Цель всякой манипуляции — любыми средствами заставить человека сделать что-то необходимое для манипулятора.

    Как избежать манипулирования?

  • Необходимо понять и принять правила игры, которую вам предлагают.

  • Если вы чувствуете, что вас хотят использовать в корыстных целях, — поставьте свои условия.

  • Ничего не обещайте. Возьмите время на раздумье. Обдумав ситуацию, говорите о своих желаниях прямо и честно.

    Р. S. Уверенность в себе и независимость снижает возможность манипулировать вами.

    Основные типы манипуляторов

    ДИКТАТОР. Доминирует, разговаривает в приказном тоне, склонен переоценивать свои суды, делает все, чтобы управлять своими жертвами.

    ТЯПКА. Обычно — жертва ДИКТАТОРА и его прямая противоположность. Преувеличивает свою чувствительность, пассивно молчит, имеет склонность к забывчивости.

    КАЛЬКУЛЯТОР. Возводит в культ необходимость все и всех контролировать. Обманывает, увиливает, хитрит, склонен к перепроверке действии других.

    ХУЛИГАН. Преувеличивает свою агрессивность, жестокость, недоброжелательность, управляет людьми с помощью разного рода угроз.

    СЛАВНЫЙ ПАРЕНЬ. Создает видимость повышенной заботливости, любви, внимания. «Убивает» своей добротой и этим в любом конфликте намного превосходит прямолинейного ХУЛИГАНА

    СУДЬЯ. Критичен, никому не верит, полон негодования и обвинений, с трудов прощает ошибки.

    ЗАЩИТНИК. Полная противоположность СУДЬЕ. Подчеркивает свою поддержку и снисходительность к ошибке, сочувствует всем сверх всякой меры, лишает «подзащитного» возможности встать на собственные ноги и вырасти самостоятельным. Вместо того чтобы заняться собственными делами, заботится о нуждах других.

    P.S. Стоит добавить, что в «чистом виде» манипуляторы встречаются редко. В зависимости от ситуации и окружения мы можем комбинировать в себе те или иные типы.

    Ирэн Роздобудько, (с)Натали

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *